Здравствуй мой чудесный, дорогой сердцу дневник. Здесь я не боюсь сказать какую-то глупость или как-то не так выразиться - тут я вообще ничего не боюсь. Читатели на этой платформе - такая редкость, что каждая моя запись весьма откровенна и проста.

Помнится, пару лет назад я не могла преодолеть этот психологический барьер. когда пишешь посты в группу, пытаясь рассказать о чём-то личном - о том, что в жизни происходит. Я тогда сначала писала пост сюда. потом дублировала в группу, и всё было замечательно. Ну да, немного правила, урезала некоторые абзацы (они были слишком личными), но в целом пользовалась этим способом постоянно - отсюда такие частые посты, полюбившиеся мне и читателям кусочки текста, которые постепенно невидимыми нитями сшивались в единую историю о солнце, счастье и любви.

Не знаю, в какой момент всё изменилось - наверное, в первый год обучения в новом университете. Было очень много амбиций, нервов и утренних часов, потраченных на учёбу. С каждым разом дневник был всё менее важным, и посты стали писаться прямо в метро - какие-то заметки, зарисовки, улыбки прохожий, первый снег,розы, согревающие напитки, - и поначалу всё выглядело потрясающе. Так, знаете, как будто я поймала волну, и теперь могу писать где угодно о чём угодно, и всё будет замечательно заходить, о чём бы я не писала.

А потом начались повторения.
Я спотыкалась на каждом предложении, не знала, как выразить мысль, терзалась сомнениями - видели бы вы мои заметки в телефоне, ух! Они переполнены обрывками, какими-то отдельными предложениями, абзацами, но всё это ненастоящее. Суть дневника в искренности, а я пыталась сделать из искренности конвейер - тут и дураку понятно, что ничего не получится.

Кстати, вот уже прямо сейчас можно смело сказать, что это мой самый большой и честный текст за последние полгода. А ведь я только начала расписываться.

Так что надо как будто заново учиться писать дневник. Мой бумажный дневник (самый сокровенный, чудесный, добрый и такой душевный) уже давно превратился в ежедневник. Представляете, в ежедневник! Это противоречит всем моим принципам, я с пятого класса как начала писать - никогда их не использовала. Считала, что они обязывают к чему-то, а сама я хотела писать тогда, когда захочется и столько, сколько захочется - вот ведь! Только что самой себе на вопрос ответила: если писать для души, так и случается волшебно.

К сожалению, если бы я когда-нибудь заключила контракт с издательством, я бы провалилась по всем фронтам *горький смешок*

Глубокий вдох, выдох.
Задаю себе самой вопрос: что я чувствую?
Острое чувство чуть колется, перекликается с холодком из форточки - это сожаление. Я будто слышу запах белых хризантем: солнечный, грустный запах.
Очень их люблю.
Я жалею, что мало трачу время на творчество. Куда-то спешу и что-то вечно делаю, занята проектами, плету, шью, вышиваю, обязательно показываюсь в инстаграме (чтобы аудитория не забыла! чтобы посты были видны!), делаю миллион фоток в день (нужно же что-то выложить), и вот проходит месяц, другой, третий, а я не могу вырваться из этого замкнутого круга, который сама же запустила...

В феврале этого года у меня случилось самое сумасшедшее с точки зрения расписания время. Я неожиданно решила, что сумею всё: заказы, репетиторство, домашки, Кремль и вождение. Подумаешь, сколько дел! Самое важное - это дисциплина и грамотное планирование времени - сказала я себе и завела маленький блокнотик. И так поначалу была счастлива, что всё успеваю, что не заметила, как исчезло моё не только утреннее, но и вечернее свободное время.
Заниматься учёбой? Только по ночам или вместо пар. Вождением? Рано по утрам, когда пар нет. Репетиторством? В свободное от учёбы время. И так всё в тугой узел затянулось, что я перестала пересекаться с В. на неделе. По субботам иногда (но на один вечер), и это меня расстраивало. Я только обещала себе: потерпи, потерпи ещё немного, и в июне всё уже закончится, школьники разбегутся на каникулы, вы снова с В. начнёте зависать неделями, готовить вместе и смотреть фильмы, чуть-чуть осталось...

Ага. чуть-чуть.
Карантин заморозил все мои передвижения. Сначала закрыл универ, затем заморозил студенческий билет, потом вождение, ученики, встречи с друзьями, посиделки в кафешках, прогулки до магазина подальше, Леонардо...

И я так рраз - и устала.
Сижу, думаю, что мне нужно и зачем, почему я спешу куда-то, куда мне не очень хочется. Почему?

Выдохлась немного. Продолжим завтра.